毛），强强大大（它试图凝聚一丝电力，却只引来肌肉一阵抽搐），可可爱爱（它把脸埋得更深），听听话话（它觉得自己是听话的宝宝）的大猫咪了吗？

啊……我知道了。是因为这双眼睛，对吧？

我看不见了。

对于一只伦琴猫而言，失去了洞察电磁与生命的目光，确实和折断了翅膀的鸟、拔去了利齿的兽没什么区别。

我可能跟锐利目光特性的宝可梦失去了眼睛差不多的情况。

我可能……真的“废了”很多。

可是……它心里涌起一股微弱却固执的希冀，你把我都培养得这么强了，我们之间的“感情”一定很好，很深厚吧？

我一定曾经非常听话，努力完成你的每一个指令……难道，仅仅因为我看不见了，这一切就都可以被抛弃了吗？

或许，当一只宝可梦被如此彻底地切断与训练家的羁绊时，都会陷入这种逻辑混乱、情感崩溃的状态。

它在确认“联系”断裂的瞬间，整个世界就坍塌了。

于是它只能蜷缩，把自己塞进最隐蔽的角落，像受伤的野兽舔舐伤口，企图化为环境的一部分，从此消失。

昨天，似乎有其他宝可梦在附近活动。

大大咧咧的吼声，说着“别跑”、“出来”之类的话。

听起来……好像并不如全盛时期的自己厉害？

可它还是怕。

怕得浑身发抖，连呼吸都屏住。

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失去了力量倚仗的自信以及归属，连带着勇气也一并流失了。

说来奇怪，就算失忆了，有些根植于本能的东西，比如性格、下意识的动作、喜欢什么讨厌什么，应该不会轻易改变才对。

可为什么……我感觉自己如此“逆来顺受”？

明明根据身体的反馈，我应该很强，不应该性格如此软弱。

可现在，我只想瑟瑟发抖地躲着，不在乎任何事，就想永远蜷缩在这片黑暗的草丛里，直到生命随着枯竭的电力一点点流逝。

还好，昨天那些宝可梦没有发现我。我可以继续躲着。

它不敢睡觉。

尽管精神和身体都疲惫到极点，但潜意识里有个声音在尖叫：不能睡！在这种状态下睡着，就等于把最后一点防备也卸下了，太危险了！

按理说，以我的等级，哪怕气息微弱，也应该足以吓退大部分不识相的野生宝可梦才对。

为什么我还是如此缺乏安全感？

是因为从未体验过这种被剥光一切、赤裸裸暴露在危险中的感觉？还是单纯因为……被抛弃这件事本身?

一定是后者。它近乎固执地相信着。

我相信以前和主人在一起的时候，我一定时时刻刻都感到安全和幸福。

不用担心被虐待，不用学会察言观色、伪装情绪，不用再受伤了之后仍然要假装乐观，不用在受了委屈后只能把苦楚连同牙齿一起吞进肚子，不用害怕所爱依赖之人会突然转身，永远离开……

嗯，这些一定都不用担心的。

我肯定有一个很正常、很爱我的主人。

主……人。

这个词在意识里浮现得如此自然顺口，仿佛曾呼唤过于百遍。

但好像……更正式、更普遍的称呼是“训练家”？

我的训练家呀……它开始勾勒一个模糊的形象，试图用幻想填补记忆的空洞和现实的冰冷。

他一定很善良，很阳光，完全不怕我威风的外表（或许还会觉得我帅气？），非常非常喜欢我这样的宝可梦。

他肯定很爱摸我的毛，或许还会枕在我怀里休息。他应该还有很多其他伙伴，彼此关心，都很